正文 第77章
我叫余橙，我的过去不值一提，但那些痛苦造就了现在的我：自卑、社恐又摆烂。
高中时候的辛苦我就不多提了，无非就是早上五点起床、写刷不完的试卷，每天在对未来的迷茫种度过，哦，还有我遭受的长达六年的校园暴力。
和其他憧憬大学的人不同，我知道我这么糟糕的性格无论是在大学还是在社会都是不吃香的。他们想要的是大方得体的人、敢于表达的人。而社恐的我似乎注定只能站在角落羡慕那些勇于为自己争取的人。
所以摆烂如我，在高中时代还是拼了命的读书，我知道这么糟糕的我，除了读书外毫无天赋。只有这个领域，我能勉强发光，我的成绩能够上某些末流的211。
至少书不会嫌弃我懦弱，不会嘲笑我，至少我花上整夜整夜地整理一个知识点，我能记下它。
高考成绩出来的那一刻，我觉得我已经提前死亡了。我过去几年的努力完完全全地付诸东流。而我的未来…？我没有未来。
我唯一的能够勉强引以为傲的天赋给了我狠狠一击，那些我并不擅长但在大学中必须要做的事、那些不得不进行的社交，会直接杀死我的。
我痛苦地度过了一个暑假后，勉力打起精神去了思觉大学报道。也许是高中那几年耗光了我所有的力气，现在的我非常摆烂。
我想着无所谓，反正我没有未来。我就这么混过四年，然后领低保得了，大不了把自己饿死。
知道后面会发生什么的我无数次地嘲笑自己这个天真的想法。
开学的第一天，我就亲眼目睹了无数尸体与鲜血，那些前一秒还在友善和我打招呼的人下一秒便以某种恶心的方式死去，面目全非。
我说过是一个懦弱的人，我不仅害怕人心，更害怕鬼怪。也许我并不害怕死亡，因为我目前没有找到活着的意义。
大家都在活，死亡很痛苦，我也就这么活着吧。
我仍旧会因为自己的无能而受到一些欺凌与排挤，我对此习以为常了，只不过在这里，我没有任何办法反击。我没有聪明的脑袋，也没有强大的体魄，就连技能也如此废物。
大一下的时候，我交到了一群朋友，他们都是很好的人，白逸因接管了一个没人要的部门，把我们这些人聚在了一起，其实我和他们并没有太多交集，但也许这是十八年来为数不多能称得上朋友的人。
我依旧摆烂、浑浑噩噩、卡着截止日期参加考试，勉强踩线及格，但这回我难得地生出了想好好活下去的想法。
我知道在这个地方没有办法维持长久的稳定，但没想到暂时的安稳被打破地那么快。大一下的心理健康考试，和我一起参加的那个部门成员死亡了，而我也成功挂科了。
我不清楚自己接下来该干嘛，因为补考大概率会死，而我不想死。我知道我不是那种天选之人，就花了十几学分找占星师看了一下，他望着那片天空良久后告诉我，在二手群找个带考。
后来的一切就顺理成章了，我活下来了。
可是为什么，他们都忽视我，我就像一个透明人。我第一反应是，我有这么糟糕吗，为什么都不理我，我又做错了什么？
后来才意识到是镜鬼的副作用。还好，至少不是我又惹人讨厌了。
我还是遵守了自己的约定，把说好的一百学分打给了雾离和宁沂若。尽管这是我的全部学分，但是现在我也没那么怕死了。
反正我所珍惜的所谓朋友，他们都受到不可抗力忽视我，这种感觉就像我曾经遭受的无止境的冷暴力般。
而这次我即将遭受的冷漠和忽视，时长是永远。
我将积分转给他们后，看到雾离查看资料卡时明显地一怔，他在原地想了许久、比他头脑混沌时思考那些复杂的问题还要久，久到我以为他完全忘记我的存在时，他才恍然大悟般说：“哦，余橙的酬金啊，其实我不该要的。我没能保他周全。”
其实我那时候就在他身后，可是他完全没有意识到我的存在，我对他说：“没事的，补考必然会有副作用的，我没告诉你，要是告诉你了你就不会接了。”
我还想说一些客气的话告诉他这个学分他受之无愧，可是他显然没听到我在说话，我也只得没趣地闭上嘴。
这让我想起我的高中，那时我参与的话题就会冷场，我的询问和招呼他们就像没听到般，我那时甚至有些离谱的想法，觉得他们看不到我。而现在一语成畿，我背负的诅咒真的让我的朋友忽视我了。
我那时总是担心自己到底是哪里做得不好，现在我不用担心了，就算我当着别人面给人竖中指他们也不会发现。可是无休止的孤独还是淹没了我。
我好恐惧、好孤单，我好不容易才拥有的朋友完全忘记了我，我被遗忘了，也只能慢慢死去。我只能任由我在孤独中慢慢腐烂。
不要抛弃我不要抛弃我不要抛弃我。
我知道我活不了多久了，我剩下的时间不过是苟延残喘罢了。而我的即将到来的死亡也会无人知晓。
他人对我的遗忘先于我的死亡。
我叫余橙，我认罪。我懦弱敏感自卑无能，没有办法保护我的朋友。
“不是这个。”机械音突兀地在空中响起，打断了我的忏悔。
“哦，你说那个啊，我曾故意在实验室中进行一系列‘失误’操作，杀死两个对我进行长达三年霸凌的畜牲，行，我认罪，尽管我不觉得自己有罪，也不后悔。”
以上这些话是我在那个纯白的房间中说出的，我竭力装作一份惊慌失措、追悔莫及的模样来贬低我的过去、夸大我的情感。
雾离说的没错，这种什么都没有的寂静和刺眼的洁白真的能逼疯很多人。可惜我不属于那批被逼疯的。
系统应该走了吧，我又困了，只想睡一觉。
也对，像我这么摆烂的社恐，失去存在感对我来说真的是惩罚吗？不用和人打交道对我来说真不是一件坏事。
至于部门里那些人嘛？他们是对我抱有善意，但仅凭那些善意，就能让我对失去存在感这件事如此惊慌失措？大家相互利用罢了。
唯一的缺点就是我的嗜睡又严重了，可能真的哪天我会不知不觉在睡梦中死亡吧，但是也不是什么大事。
这些对我来说真算不上什么，只不过要我亲口对高中做的那件事认罪，心里就像吃了苍蝇般难受，哪怕我明知道我的认罪是虚伪的。
但那些人不配得到我的哪怕是装模作样的忏悔，他们就该死——
认罪篇类似角色个人番外，在某个角色濒临死亡时会掉落。比如余橙他之后大概率不会再有太多戏份了。
目前除了主角二人外，确定有认罪番外的有白逸因和宁沂若。白逸因的过去故事牵涉到他的感情线和部分主线。
说到余橙，他其实是一开始我打算加入主角团的成员，但因为各种原因我不得不让其在此处下线。我很怕他，在他最开始一副摆烂无害的模样起我就开始害怕他。
认罪篇的他们所有人都在装，装成忏悔装成重情义装成舍不得来欺骗主系统，或者装成满不在乎装成凉薄来欺骗。
主系统能查到他们的背景，但至于认罪篇其中的展露情绪嘛，不好说。就像余橙，他不会因为存在感降低而那么的惊慌痛苦，他只想摆烂。
……
感谢各位支持！
高中时候的辛苦我就不多提了，无非就是早上五点起床、写刷不完的试卷，每天在对未来的迷茫种度过，哦，还有我遭受的长达六年的校园暴力。
和其他憧憬大学的人不同，我知道我这么糟糕的性格无论是在大学还是在社会都是不吃香的。他们想要的是大方得体的人、敢于表达的人。而社恐的我似乎注定只能站在角落羡慕那些勇于为自己争取的人。
所以摆烂如我，在高中时代还是拼了命的读书，我知道这么糟糕的我，除了读书外毫无天赋。只有这个领域，我能勉强发光，我的成绩能够上某些末流的211。
至少书不会嫌弃我懦弱，不会嘲笑我，至少我花上整夜整夜地整理一个知识点，我能记下它。
高考成绩出来的那一刻，我觉得我已经提前死亡了。我过去几年的努力完完全全地付诸东流。而我的未来…？我没有未来。
我唯一的能够勉强引以为傲的天赋给了我狠狠一击，那些我并不擅长但在大学中必须要做的事、那些不得不进行的社交，会直接杀死我的。
我痛苦地度过了一个暑假后，勉力打起精神去了思觉大学报道。也许是高中那几年耗光了我所有的力气，现在的我非常摆烂。
我想着无所谓，反正我没有未来。我就这么混过四年，然后领低保得了，大不了把自己饿死。
知道后面会发生什么的我无数次地嘲笑自己这个天真的想法。
开学的第一天，我就亲眼目睹了无数尸体与鲜血，那些前一秒还在友善和我打招呼的人下一秒便以某种恶心的方式死去，面目全非。
我说过是一个懦弱的人，我不仅害怕人心，更害怕鬼怪。也许我并不害怕死亡，因为我目前没有找到活着的意义。
大家都在活，死亡很痛苦，我也就这么活着吧。
我仍旧会因为自己的无能而受到一些欺凌与排挤，我对此习以为常了，只不过在这里，我没有任何办法反击。我没有聪明的脑袋，也没有强大的体魄，就连技能也如此废物。
大一下的时候，我交到了一群朋友，他们都是很好的人，白逸因接管了一个没人要的部门，把我们这些人聚在了一起，其实我和他们并没有太多交集，但也许这是十八年来为数不多能称得上朋友的人。
我依旧摆烂、浑浑噩噩、卡着截止日期参加考试，勉强踩线及格，但这回我难得地生出了想好好活下去的想法。
我知道在这个地方没有办法维持长久的稳定，但没想到暂时的安稳被打破地那么快。大一下的心理健康考试，和我一起参加的那个部门成员死亡了，而我也成功挂科了。
我不清楚自己接下来该干嘛，因为补考大概率会死，而我不想死。我知道我不是那种天选之人，就花了十几学分找占星师看了一下，他望着那片天空良久后告诉我，在二手群找个带考。
后来的一切就顺理成章了，我活下来了。
可是为什么，他们都忽视我，我就像一个透明人。我第一反应是，我有这么糟糕吗，为什么都不理我，我又做错了什么？
后来才意识到是镜鬼的副作用。还好，至少不是我又惹人讨厌了。
我还是遵守了自己的约定，把说好的一百学分打给了雾离和宁沂若。尽管这是我的全部学分，但是现在我也没那么怕死了。
反正我所珍惜的所谓朋友，他们都受到不可抗力忽视我，这种感觉就像我曾经遭受的无止境的冷暴力般。
而这次我即将遭受的冷漠和忽视，时长是永远。
我将积分转给他们后，看到雾离查看资料卡时明显地一怔，他在原地想了许久、比他头脑混沌时思考那些复杂的问题还要久，久到我以为他完全忘记我的存在时，他才恍然大悟般说：“哦，余橙的酬金啊，其实我不该要的。我没能保他周全。”
其实我那时候就在他身后，可是他完全没有意识到我的存在，我对他说：“没事的，补考必然会有副作用的，我没告诉你，要是告诉你了你就不会接了。”
我还想说一些客气的话告诉他这个学分他受之无愧，可是他显然没听到我在说话，我也只得没趣地闭上嘴。
这让我想起我的高中，那时我参与的话题就会冷场，我的询问和招呼他们就像没听到般，我那时甚至有些离谱的想法，觉得他们看不到我。而现在一语成畿，我背负的诅咒真的让我的朋友忽视我了。
我那时总是担心自己到底是哪里做得不好，现在我不用担心了，就算我当着别人面给人竖中指他们也不会发现。可是无休止的孤独还是淹没了我。
我好恐惧、好孤单，我好不容易才拥有的朋友完全忘记了我，我被遗忘了，也只能慢慢死去。我只能任由我在孤独中慢慢腐烂。
不要抛弃我不要抛弃我不要抛弃我。
我知道我活不了多久了，我剩下的时间不过是苟延残喘罢了。而我的即将到来的死亡也会无人知晓。
他人对我的遗忘先于我的死亡。
我叫余橙，我认罪。我懦弱敏感自卑无能，没有办法保护我的朋友。
“不是这个。”机械音突兀地在空中响起，打断了我的忏悔。
“哦，你说那个啊，我曾故意在实验室中进行一系列‘失误’操作，杀死两个对我进行长达三年霸凌的畜牲，行，我认罪，尽管我不觉得自己有罪，也不后悔。”
以上这些话是我在那个纯白的房间中说出的，我竭力装作一份惊慌失措、追悔莫及的模样来贬低我的过去、夸大我的情感。
雾离说的没错，这种什么都没有的寂静和刺眼的洁白真的能逼疯很多人。可惜我不属于那批被逼疯的。
系统应该走了吧，我又困了，只想睡一觉。
也对，像我这么摆烂的社恐，失去存在感对我来说真的是惩罚吗？不用和人打交道对我来说真不是一件坏事。
至于部门里那些人嘛？他们是对我抱有善意，但仅凭那些善意，就能让我对失去存在感这件事如此惊慌失措？大家相互利用罢了。
唯一的缺点就是我的嗜睡又严重了，可能真的哪天我会不知不觉在睡梦中死亡吧，但是也不是什么大事。
这些对我来说真算不上什么，只不过要我亲口对高中做的那件事认罪，心里就像吃了苍蝇般难受，哪怕我明知道我的认罪是虚伪的。
但那些人不配得到我的哪怕是装模作样的忏悔，他们就该死——
认罪篇类似角色个人番外，在某个角色濒临死亡时会掉落。比如余橙他之后大概率不会再有太多戏份了。
目前除了主角二人外，确定有认罪番外的有白逸因和宁沂若。白逸因的过去故事牵涉到他的感情线和部分主线。
说到余橙，他其实是一开始我打算加入主角团的成员，但因为各种原因我不得不让其在此处下线。我很怕他，在他最开始一副摆烂无害的模样起我就开始害怕他。
认罪篇的他们所有人都在装，装成忏悔装成重情义装成舍不得来欺骗主系统，或者装成满不在乎装成凉薄来欺骗。
主系统能查到他们的背景，但至于认罪篇其中的展露情绪嘛，不好说。就像余橙，他不会因为存在感降低而那么的惊慌痛苦，他只想摆烂。
……
感谢各位支持！
