正文 第156章 简熙自述
我看到赵晶和小卖部的老板娘朝我们跑过来,后面跟着好多人，豆包挣脱老板娘牵它的绳，汪汪着冲到最前面。
我想喊它一声,但我浑身都好难受，我办不到了。
意识越飘越远,我听到“哇”一声,是她们的哭声。
是小婴儿呱呱坠地的啼哭声。
我被护士从产房抱出来，被交给等在走廊里的半大小女孩,她身材干瘦，脸色蜡黄蜡黄的,一看就总吃不饱饭。
她抱着我，我的重量压弯她的腰。
她咬牙坚持着，没有丢下我。
陆陆续续又有几个人过来抱过我,他们身上，分别有药味，香水味，汗味，还有各种奇怪的味道,我都不喜欢,于是我哭得更大声。
他们拿我没办法，挨个抱我，我的哭声没有消停过,因为我在寻找一种味道。
直到我重新回到那个充满被阳光晒过的皂香的怀抱里*。
然后我就一直被留在那个怀抱里。
我每天都和她待在一起,有时躺在她怀里,腿上,有时又趴在她背上，她的嘴巴总是动啊动,说一些我听不懂的话。
我好着急，便哭得更大声。
她越哄我，我越哭。
她的眉毛上面渐渐挤出来好几道褶皱，薄薄的嘴唇抿得很紧，她生气了，把我扔在床上不管，坐在床旁边的椅子上，把后背留给我。
我听到微微的啜泣声。
没过一会儿，她就像什么都没发生过，拿来奶瓶喂我，我吃了两口就吐了，这个味道我不喜欢。
水掺多了，没有奶味。
不是我想吃的奶。
有一天，她带我出门，我看到一个和我差不多大的小婴儿被母亲抱在怀里哺乳，她的嘴巴满足地吸吮，吃得手舞足蹈起来，可开心了，嘴角流淌的液体就是我在奶瓶子里吃到的吧。
想必她平时喂给我吃的，也是从这个地方挤出来的。
那为什么别家小婴儿吃得那么开心，我却吃不出来什么滋味。
肯定是因为她没有直接喂给我！
我心里好不平衡，也想吃到和那个小婴儿一样的奶。
于是我开始在她身上胡乱摸索，但我没有找到那个鼓起来的地方。
我很失落。
她的脸却一点一点红起来，比挂在树上的红苹果还要红。
我朝她哭闹，为什么别人的妈妈都能哺育自己的孩子，而我的“妈妈”却不能哺育我。
她心思很细腻，知道我想要什么，对我说：“我不是你的妈妈，我是你的姐姐，妈妈可以哺育自己的孩子，姐姐不能哺育自己的妹妹。”
哦，原来是这样。
她是我的姐姐呀。
不吃就得饿死，我只能丧着一张脸，叼着奶瓶，吃着里面没有滋味的奶，然后盯着姐姐的身体，心想，可能是她那里还没有鼓起来吧。
等什么鼓起来了，姐姐就可以像妈妈哺育孩子一样，哺育我了。
可惜我慢慢长大了，听得懂话了，明白妈妈和姐姐的区别，我不应该看着别的小婴儿被她的妈妈哺育时，对我姐姐的胸口流口水。
这样是不对的。
我得改掉这个像变态一样的坏毛病。
心里却像长了草一样。
姐姐的身体发育起来了，我每天一本正经地和她说话，眼睛止不住地往那处瞄，终于在我六岁那一年，我得手了。
我欲罢不能地迷恋着她的身体。
即使我知道这是不对的，这是我必须戒掉的瘾。
我每天都在努力戒掉，但十三岁和她分开那年，我没做到，十八岁，又一次和她分开时，我还是没有做到。
姐姐是我戒不掉的瘾。
不可否认的是，这一路走来，我遇到过比她更适合我的人，比如说于衫，如果我和她能够顺利发展下去的话，我想只要朝夕相处，我早晚会喜欢上她的。
但我深刻明白“喜欢”和“爱”的区别，再也不会有一个人像姐姐一样，让我如此着迷。
我记得，她是因为我妈妈的缘故，才尽心尽力地抚养我；但我也记得，本来就是个小女孩也需要被别人照顾的她，用她瘦弱的背，小小的手，把我托举长大，是我，抢走她快乐的童年。
我记得，她对赵晶好，对余欣好，对叶斯贤对周茵对周宏还有她身边的所有人都很好；但我也记得，她对我更好，她本来就是一个这样好的人，善良，温柔，顾忌她人的感受，是我太贪心，爱得太疯太痴，把她当成我的私有物。
我记得，她在和我相爱的时候，瞒着我出去和别人搞暧昧；但我也记得，她也是有喜怒哀乐的人，她可能只是累了吧……
我就是过不去心里那道坎，我也想相信她，但我们之间的信任早已在一次又一次相互拉扯和试探中消耗殆尽，我试着站在她的角度去共情她，然而我们的认知和思想都不同，我感受不到她的感受，每一次主动把自己拉进她的情绪里，只会让我因为过去的伤害，痛一次，痛一百次，痛一万次。
她太聪明了，太会审时度势，她就是我肚子里的蛔虫，她了解我全部的软肋，轻而易举就能让我不管有多恨她，都能为她心软。
我其实，有点害怕。
怕我就这么轻易原谅了她，她会不会像我十八岁那年一样，在我原谅她之后，给我一场更沉痛的打击。
我已经不是小孩子了，我会为此深思熟虑，在身边每一个人都旁敲侧击跟我说，差不多了，你应该原谅她，应该跟她和好的时候。
多熟悉的画面啊。
十八岁那年，我身边的人，也是这么劝我的，我确实也这么做了。
结果呢？
我得到的是什么呢？
谎言，欺骗，背叛，眼泪，痛苦，折磨，都是她带给我的，全都是啊。
我是局中人，我的眼睛看到的难道不是真相吗？我到底还要怎么相信她口中解释的“我有我的苦衷，一切都是误会”。
十八岁那年，我以为我走出来了，她却回来了。
二十五岁这年，我以为我走出来了，她又回来了。
如果我的生活里不再有她，我想我每天在酒吧里喝喝酒，跳跳舞，难过了就吃几片药坚持一下，我也是可以把这辈子安稳度过的。
就算日子无聊，我也不会再爱上任何一个人，那也没关系，至少我每天都是一个情绪稳定的“正常人”。
我不会对任何人有占有欲，控制欲，我常常孤独，但这样很安稳。
再过二十年，四十年，我大概也能笑着说起我爱她的这一辈子，这样不好吗？
命运实在捉弄人，又一次把她带回我身边。
她变化好多，比从前更加顺从我，任我折磨，我说我要玩死她，像她当年差点把我玩死时一样，我没想到——
开始只是抱着玩一玩心态的我，让淡忘的恨滋长出来的同时，也让我对她更深刻入骨的爱泛滥到一发不可收拾。
我确实差点把她玩死了，可我也把自己玩进去了。
真是活该。
她晕倒进医院，我怕得不行，生怕她就这样死掉了。
如果她死了，我一定会陪她一起死。
从医院出来后，她对我的态度发生微妙的变化，她总是疲惫地看着我，她想赶我走，她想放手了。
她怎么可以这样，让我玩进去了，又想撒手不管。
她是想抽烟抽死，还是想胃疼疼死。
别想背着我一个人偷偷死掉。
我恨她一百次，我又爱她一百零一次。
于是我同她做了交易，只要她好好活着，我就跟她好。
我没有骗她，我说想跟她好的时候，是真的想跟她好。
我要她好好活，我只要她好好活。
可我们的感情太脆弱了。
日后只要她骗我一次，我们之间那面七拼八凑的信任镜子就会摔得稀碎。
是我主动选择的，往后就算再被伤害，那也是我活该，是我自找的。
我认了。
也许日子长了，我们会变好的，信任会回来的。
我这样想。
可惜我们的感情还没有来得及培养，打碎的信任还没来得及重建，又一个谎言摆在我面前。
方文潇给我看了一张她和别人亲密的照片。
又是照片。
当初余欣给我看的，也是照片。
为什么那么巧，每一次，都被别人拍到了。
我该怎么说服我自己呢。
她又一次欺骗我了，在我又一次没骨气原谅她的时候。
我又想像小时候一样发疯，我想去找她理论，跟她质问，但我玩不过她的，我要是真有那么厉害，这一次，我也不会把自己玩进去。
我压抑住随时准备爆发的情绪，我想我不能再那么天真，我也该有所成长，因此我默默筹划一场天衣无缝的“报复”。
对她好，又放她鸽子，冷暴力她，故意亲近别人气她，让她没有安全感，让她一边期待一边失望。
我恨她耀眼，恨自己卑劣。
我把她拉下神坛，也把自己拉下地狱。
就是这段时间，我吃药越来越多了。
我可能，好不起来了。
我和她之间，已经不是信不信任的问题，我也不想再去计较那么多，因为我是真的很累很累了。
我报复她有多深，就折磨我自己有多深。
有什么意义呢。
我再也没有十八岁那年，从头再来的勇气了。
人为什么要这么固执这么扭曲地爱着另一个人？
我想不通。
可我还是有点不甘心。
我真的很想知道，她爱我到底有多深。
我能原谅她的欺骗和背叛，她能吗？
我们一起回到潞城的老房子里，抱着躺在床上的时候，我偷偷换掉她衣服兜里的安眠药，我知道她和我一样总是睡不着觉，需要吃药。
我不要她死，我只想要一个她爱我有多深的答案，然后让她亲身感受一遍我所经历的痛，让她在往后彻底失去我的日子里，懊悔终生。
雪太大了。
我如愿了。
她不顾一切地爱着我，正如同我不顾一切地爱着她。
我好开心，也好难过。
心里空落落的，完全没有我想象中的痛快。
也许我想要的，从来都不是什么报复，我只不过是想把她抓得更紧一些，确信她爱我，更爱我，最爱我。
我们，怎么就爱成这样了。
我想，我拼命地想——
姐妹身份让我们从小就被贴上“你们不能相爱”的标签。
她从小就用各种方式告诉我，“你是我的妹妹，我对你，只有亲情，没有爱情。”
这份爱，从一开始，就是被谎言包围的，因此我从猜忌她“爱不爱我”到“爱我有多深”再到“她爱我，有没有我爱她更深”，究其根本，不过是我爱她太深，我太恐慌了。
我们在黑暗的地方撕磨太久，以至于当我们看见光的时候，我会更加恐慌，于是我吹毛求疵地要求她，禁锢她。
只有把她变成我的私有物，我才会有安全感。
一旦她脱离我的掌控，我就会失控。
是我先不正常的，她是因为爱我，纵容我，迁就我，为了让我在人群里显得不那么另类，才会陪着我不正常的。
我要死，姐姐都要陪着我一起，我还有什么可恐慌的呢。
她本该做耀眼的太阳，照亮所有的人，是我非要拉着她做阴沟里的老鼠，让她只陪着见不得光的我。
如果没有她，怎么会有我。
如果她的耀眼，是为了照亮我呢？
她应该有很多朋友，她应该穿她喜欢的漂亮衣裳，爱这个世界，爱所有值得爱的人，然后在她看向我的时候，用她身上耀眼的光环，照亮我。
是我剥夺了她耀眼的权利。
是我把她困在阴沟里的。
她问我是否愿意原谅她。
后知后觉的我也想问问她，“姐姐，你愿意原谅你的妹妹吗？”
缩在她怀里的我，终于醒悟了。
可是，来不及了，我睁不开眼了。
我只听到“哇”一声，是小婴儿呱呱坠地的啼哭声。
我被护士从产房抱出来，准备交给等在走廊里的半大小女孩时，我想——
我不愿再私有她，我还她自由。
我想喊它一声,但我浑身都好难受，我办不到了。
意识越飘越远,我听到“哇”一声,是她们的哭声。
是小婴儿呱呱坠地的啼哭声。
我被护士从产房抱出来，被交给等在走廊里的半大小女孩,她身材干瘦，脸色蜡黄蜡黄的,一看就总吃不饱饭。
她抱着我，我的重量压弯她的腰。
她咬牙坚持着，没有丢下我。
陆陆续续又有几个人过来抱过我,他们身上，分别有药味，香水味，汗味，还有各种奇怪的味道,我都不喜欢,于是我哭得更大声。
他们拿我没办法，挨个抱我，我的哭声没有消停过,因为我在寻找一种味道。
直到我重新回到那个充满被阳光晒过的皂香的怀抱里*。
然后我就一直被留在那个怀抱里。
我每天都和她待在一起,有时躺在她怀里,腿上,有时又趴在她背上，她的嘴巴总是动啊动,说一些我听不懂的话。
我好着急，便哭得更大声。
她越哄我，我越哭。
她的眉毛上面渐渐挤出来好几道褶皱，薄薄的嘴唇抿得很紧，她生气了，把我扔在床上不管，坐在床旁边的椅子上，把后背留给我。
我听到微微的啜泣声。
没过一会儿，她就像什么都没发生过，拿来奶瓶喂我，我吃了两口就吐了，这个味道我不喜欢。
水掺多了，没有奶味。
不是我想吃的奶。
有一天，她带我出门，我看到一个和我差不多大的小婴儿被母亲抱在怀里哺乳，她的嘴巴满足地吸吮，吃得手舞足蹈起来，可开心了，嘴角流淌的液体就是我在奶瓶子里吃到的吧。
想必她平时喂给我吃的，也是从这个地方挤出来的。
那为什么别家小婴儿吃得那么开心，我却吃不出来什么滋味。
肯定是因为她没有直接喂给我！
我心里好不平衡，也想吃到和那个小婴儿一样的奶。
于是我开始在她身上胡乱摸索，但我没有找到那个鼓起来的地方。
我很失落。
她的脸却一点一点红起来，比挂在树上的红苹果还要红。
我朝她哭闹，为什么别人的妈妈都能哺育自己的孩子，而我的“妈妈”却不能哺育我。
她心思很细腻，知道我想要什么，对我说：“我不是你的妈妈，我是你的姐姐，妈妈可以哺育自己的孩子，姐姐不能哺育自己的妹妹。”
哦，原来是这样。
她是我的姐姐呀。
不吃就得饿死，我只能丧着一张脸，叼着奶瓶，吃着里面没有滋味的奶，然后盯着姐姐的身体，心想，可能是她那里还没有鼓起来吧。
等什么鼓起来了，姐姐就可以像妈妈哺育孩子一样，哺育我了。
可惜我慢慢长大了，听得懂话了，明白妈妈和姐姐的区别，我不应该看着别的小婴儿被她的妈妈哺育时，对我姐姐的胸口流口水。
这样是不对的。
我得改掉这个像变态一样的坏毛病。
心里却像长了草一样。
姐姐的身体发育起来了，我每天一本正经地和她说话，眼睛止不住地往那处瞄，终于在我六岁那一年，我得手了。
我欲罢不能地迷恋着她的身体。
即使我知道这是不对的，这是我必须戒掉的瘾。
我每天都在努力戒掉，但十三岁和她分开那年，我没做到，十八岁，又一次和她分开时，我还是没有做到。
姐姐是我戒不掉的瘾。
不可否认的是，这一路走来，我遇到过比她更适合我的人，比如说于衫，如果我和她能够顺利发展下去的话，我想只要朝夕相处，我早晚会喜欢上她的。
但我深刻明白“喜欢”和“爱”的区别，再也不会有一个人像姐姐一样，让我如此着迷。
我记得，她是因为我妈妈的缘故，才尽心尽力地抚养我；但我也记得，本来就是个小女孩也需要被别人照顾的她，用她瘦弱的背，小小的手，把我托举长大，是我，抢走她快乐的童年。
我记得，她对赵晶好，对余欣好，对叶斯贤对周茵对周宏还有她身边的所有人都很好；但我也记得，她对我更好，她本来就是一个这样好的人，善良，温柔，顾忌她人的感受，是我太贪心，爱得太疯太痴，把她当成我的私有物。
我记得，她在和我相爱的时候，瞒着我出去和别人搞暧昧；但我也记得，她也是有喜怒哀乐的人，她可能只是累了吧……
我就是过不去心里那道坎，我也想相信她，但我们之间的信任早已在一次又一次相互拉扯和试探中消耗殆尽，我试着站在她的角度去共情她，然而我们的认知和思想都不同，我感受不到她的感受，每一次主动把自己拉进她的情绪里，只会让我因为过去的伤害，痛一次，痛一百次，痛一万次。
她太聪明了，太会审时度势，她就是我肚子里的蛔虫，她了解我全部的软肋，轻而易举就能让我不管有多恨她，都能为她心软。
我其实，有点害怕。
怕我就这么轻易原谅了她，她会不会像我十八岁那年一样，在我原谅她之后，给我一场更沉痛的打击。
我已经不是小孩子了，我会为此深思熟虑，在身边每一个人都旁敲侧击跟我说，差不多了，你应该原谅她，应该跟她和好的时候。
多熟悉的画面啊。
十八岁那年，我身边的人，也是这么劝我的，我确实也这么做了。
结果呢？
我得到的是什么呢？
谎言，欺骗，背叛，眼泪，痛苦，折磨，都是她带给我的，全都是啊。
我是局中人，我的眼睛看到的难道不是真相吗？我到底还要怎么相信她口中解释的“我有我的苦衷，一切都是误会”。
十八岁那年，我以为我走出来了，她却回来了。
二十五岁这年，我以为我走出来了，她又回来了。
如果我的生活里不再有她，我想我每天在酒吧里喝喝酒，跳跳舞，难过了就吃几片药坚持一下，我也是可以把这辈子安稳度过的。
就算日子无聊，我也不会再爱上任何一个人，那也没关系，至少我每天都是一个情绪稳定的“正常人”。
我不会对任何人有占有欲，控制欲，我常常孤独，但这样很安稳。
再过二十年，四十年，我大概也能笑着说起我爱她的这一辈子，这样不好吗？
命运实在捉弄人，又一次把她带回我身边。
她变化好多，比从前更加顺从我，任我折磨，我说我要玩死她，像她当年差点把我玩死时一样，我没想到——
开始只是抱着玩一玩心态的我，让淡忘的恨滋长出来的同时，也让我对她更深刻入骨的爱泛滥到一发不可收拾。
我确实差点把她玩死了，可我也把自己玩进去了。
真是活该。
她晕倒进医院，我怕得不行，生怕她就这样死掉了。
如果她死了，我一定会陪她一起死。
从医院出来后，她对我的态度发生微妙的变化，她总是疲惫地看着我，她想赶我走，她想放手了。
她怎么可以这样，让我玩进去了，又想撒手不管。
她是想抽烟抽死，还是想胃疼疼死。
别想背着我一个人偷偷死掉。
我恨她一百次，我又爱她一百零一次。
于是我同她做了交易，只要她好好活着，我就跟她好。
我没有骗她，我说想跟她好的时候，是真的想跟她好。
我要她好好活，我只要她好好活。
可我们的感情太脆弱了。
日后只要她骗我一次，我们之间那面七拼八凑的信任镜子就会摔得稀碎。
是我主动选择的，往后就算再被伤害，那也是我活该，是我自找的。
我认了。
也许日子长了，我们会变好的，信任会回来的。
我这样想。
可惜我们的感情还没有来得及培养，打碎的信任还没来得及重建，又一个谎言摆在我面前。
方文潇给我看了一张她和别人亲密的照片。
又是照片。
当初余欣给我看的，也是照片。
为什么那么巧，每一次，都被别人拍到了。
我该怎么说服我自己呢。
她又一次欺骗我了，在我又一次没骨气原谅她的时候。
我又想像小时候一样发疯，我想去找她理论，跟她质问，但我玩不过她的，我要是真有那么厉害，这一次，我也不会把自己玩进去。
我压抑住随时准备爆发的情绪，我想我不能再那么天真，我也该有所成长，因此我默默筹划一场天衣无缝的“报复”。
对她好，又放她鸽子，冷暴力她，故意亲近别人气她，让她没有安全感，让她一边期待一边失望。
我恨她耀眼，恨自己卑劣。
我把她拉下神坛，也把自己拉下地狱。
就是这段时间，我吃药越来越多了。
我可能，好不起来了。
我和她之间，已经不是信不信任的问题，我也不想再去计较那么多，因为我是真的很累很累了。
我报复她有多深，就折磨我自己有多深。
有什么意义呢。
我再也没有十八岁那年，从头再来的勇气了。
人为什么要这么固执这么扭曲地爱着另一个人？
我想不通。
可我还是有点不甘心。
我真的很想知道，她爱我到底有多深。
我能原谅她的欺骗和背叛，她能吗？
我们一起回到潞城的老房子里，抱着躺在床上的时候，我偷偷换掉她衣服兜里的安眠药，我知道她和我一样总是睡不着觉，需要吃药。
我不要她死，我只想要一个她爱我有多深的答案，然后让她亲身感受一遍我所经历的痛，让她在往后彻底失去我的日子里，懊悔终生。
雪太大了。
我如愿了。
她不顾一切地爱着我，正如同我不顾一切地爱着她。
我好开心，也好难过。
心里空落落的，完全没有我想象中的痛快。
也许我想要的，从来都不是什么报复，我只不过是想把她抓得更紧一些，确信她爱我，更爱我，最爱我。
我们，怎么就爱成这样了。
我想，我拼命地想——
姐妹身份让我们从小就被贴上“你们不能相爱”的标签。
她从小就用各种方式告诉我，“你是我的妹妹，我对你，只有亲情，没有爱情。”
这份爱，从一开始，就是被谎言包围的，因此我从猜忌她“爱不爱我”到“爱我有多深”再到“她爱我，有没有我爱她更深”，究其根本，不过是我爱她太深，我太恐慌了。
我们在黑暗的地方撕磨太久，以至于当我们看见光的时候，我会更加恐慌，于是我吹毛求疵地要求她，禁锢她。
只有把她变成我的私有物，我才会有安全感。
一旦她脱离我的掌控，我就会失控。
是我先不正常的，她是因为爱我，纵容我，迁就我，为了让我在人群里显得不那么另类，才会陪着我不正常的。
我要死，姐姐都要陪着我一起，我还有什么可恐慌的呢。
她本该做耀眼的太阳，照亮所有的人，是我非要拉着她做阴沟里的老鼠，让她只陪着见不得光的我。
如果没有她，怎么会有我。
如果她的耀眼，是为了照亮我呢？
她应该有很多朋友，她应该穿她喜欢的漂亮衣裳，爱这个世界，爱所有值得爱的人，然后在她看向我的时候，用她身上耀眼的光环，照亮我。
是我剥夺了她耀眼的权利。
是我把她困在阴沟里的。
她问我是否愿意原谅她。
后知后觉的我也想问问她，“姐姐，你愿意原谅你的妹妹吗？”
缩在她怀里的我，终于醒悟了。
可是，来不及了，我睁不开眼了。
我只听到“哇”一声，是小婴儿呱呱坠地的啼哭声。
我被护士从产房抱出来，准备交给等在走廊里的半大小女孩时，我想——
我不愿再私有她，我还她自由。
