正文 第103章 云枝自述
简熙善良,柔软，真诚，她是个顶好的孩子,我从小就知道，但我不是,我天生就是坏种。
我时常会想,假如没能有幸遇见简阿姨，我会成为一个怎样的我。
直到看见余欣,那样的我，在我心里呈现出清晰的轮廓。
是的,我会成为余欣。
我感激简阿姨，在我心里，她早就跟我的亲生母亲没有区别,她教我很多，让我感受到什么才是母爱，我没什么能够回报她的，只能善待她的女儿。
于是我承担起照顾简熙的责任，又当姐姐,又当妈妈。
喂奶哄睡,洗衣服做饭，去菜场讨价还价，只为省下那一毛两毛钱,家里没米了,钱不够了,我还要拉下脸挨家挨户去敲邻居家的门,管她们借，一次两次,别人能借，次数多了，别人就装听不见。
寒冷的冬天，我起大早去碰运气捡拉煤车上不小心掉下去的煤块，运气好了，捡来的煤块能够我们烧好几天，运气不好，煤块没捡到，还要被司机追着骂好远。
炎热的夏天，我一手写作业，一手把妹妹抱在怀里，连把扇子都没有，我就用纸壳子给她扇风，扇出来的都是热风，起不到解暑的作用，妹妹一直哭，扯着嗓子在我耳边哭喊，我写不了作业，也哄不好她，崩溃地哭了一场。
她们都说我是小大人，但谁又记得，我也只是一个没到三年级的小学生。
养一个孩子真的很不容易，但我从未想过放弃妹妹，我也从未否认过，一开始，我养她的目的只是为了取悦简阿姨，我希望她能够按照我所期待的方向去成长，做一个骄傲如简阿姨的人。
我有目的是真的，但我对她的爱也是真的。
她是我看着长大的，我没有奶水喂给她，我觉得亏欠她，便想为她做更多，她冷了，我便用我的体温来为她取暖，我每天数着抽屉里的钱，生怕她今天有吃的，明天就没有了。
带着目的性的爱，就应该被千刀万剐吗？
我想，是的，要不然我怎么会把这件事瞒得死死的，生怕简熙知道，生怕别人知道。
我是一个精于算计的人，我会算计口粮够不够吃，会算计钱够不够花。
这种小家子气的东西，是无论之后的日子里，我有多少钱，都摆脱不掉的。
我从算计吃，算计钱，变成算计爱。
亲情，友情，爱情，我通通都要算计。
我的亲生母亲并不爱我，所以她并不是我的妈妈，简阿姨才是我的妈妈，但很可惜，我做再多，我表现得有多好，我看起来多么符合世俗意义上该有的完美女儿的标准，我就是比不上简熙在她心中的地位。
小时候心智尚未成熟时，我做过一些很坏的事，比如我会在看到简熙将要做成一件坏事时，不去阻拦她，然后等着简阿姨进来时，让她看到，为简熙收拾残局的我。
通常这种时候，简阿姨会夸赞我，转过头去，象征性地数落简熙两句。
我用她人对简熙的“踩低”，换来对我的“捧高”，这是我第一次尝到甜头。
我开始更加纵容简熙，没有底线地惯着她，她想做什么，我都依她，就算她想要天上的月亮，我都会想办法为她摘下来。
人都是恃宠而骄的，时间久了，在我面前的她，性子愈发乖张，她会肆无忌惮地对我发脾气，我就像她房间里那些玩具一样，是独属于她的，是不能跟任何人分享的。
我就是要她过分待我，最好骑在我脖子上，这样才会让我这个温柔姐姐的形象在别人眼中显得更为高尚。
我试图剖析过那时候我的种种行为，我为什么要那么做。
我的长相不够出挑，大人们没话夸了，就会说，这孩子长得蛮清秀的。
我的身材也一般，就是普通人。
和简熙比起来……
于是答案就出来了。
我心里那种微妙的不平衡都是基于简熙这个完美的女孩，她有一张无可挑剔的脸，完美比例的身材，她没有任何缺点，这就显得在她面前的我，很平凡，很普通。
我是在一个从小就被忽视的环境下长大，我喜欢在人前表演，渴望被关注，渴望被赞许。
我爱着妹妹，又嫉妒着妹妹。
我一边骄傲是我把妹妹调教成如今人人羡慕的模样，一边又会在妹妹抢去我风头时，恶劣地想要摧毁她。
爱是有力量的，爱是美好的。
我对她的爱，战胜了我心底恶劣的部分，那个在我心底想要作奸犯科的小人被我一次次推开，直到有一天，再也没有出现过。
我开始变得柔软，变得宽容，我对妹妹的那份嫉妒，全部被爱填满。
别人都以为是我救赎了妹妹，其实不是的，是妹妹救赎了我。
学会做一位母亲，做一位姐姐的过程中，这两种伟大的身份为我镀上了一层光芒，我身上出现了同龄人都没有的一种东西——母性光环。
它让我那空洞的灵魂长出血肉，让我拥有一双慈爱的眼睛，让我只要张开双臂，便像哺育期的母亲。
深夜，简熙偷偷潜入我的房间，掀开我的衣摆，玩弄我的身体，我并没有推开她，因为这是我身为一位慈爱的妈妈，该奉献给她的包容，也是她作为孝顺的女儿，该为妈妈付出的力气。
可是，我该说吗，我能说吗，我的身体里出现一种很奇怪的反应，我明明躺在床上，但我的灵魂被她托举起来了，我甚至不满足于她的手只摸在我那里，我张开腿，但她没有。
那一年，我才十三岁，我也不知道我为什么要那样做，可能我从小就是个贱货。
我夜夜期待她能来，夜夜为她留门。
我喜欢眯开眼睛看她，她很紧张，很局促，很害怕我会突然醒过来，好几次我活动身体，她都会屏住呼吸，想走，又舍不得走，等到我的呼吸变得平稳起来，她就会继续玩弄我。
我会在心里偷偷得意，因为她对我的身体是如此着迷。
既然她喜欢我的身体，那我便留给她一个人碰，要给，我就给她最好的。
这也是之后的日子，我身边从不缺想跟我发生关系的男人女人，很多很多次，我真的很想堕落，但我没有让任何人得逞，当然不是因为我是一个多么自爱的人，我不在乎这些东西的，要不是她喜欢，我早就野在不知谁的床上了。
贱货不都是这样的吗？
我以为我会和妹妹玩一辈子偷情的游戏，好景不长，那夜我被妹妹摸得迷迷糊糊，我眯开眼想看看她的脸，让我做梦都没想到的是，我看到站在门口的简阿姨。
我们对视了。
那晚过后，简阿姨对简熙疼爱如初，却不再毫无保留地疼爱我。
有妈妈的地方才是家，简阿姨若有若无的冷落，让我好害怕，好心慌，我怕她以为是我带坏了简熙，我怕她把我赶出家门，我不想失去这么好的妈妈，我最大的愿望，就是能有一个完整的家。
于是夜里我锁上房门，向简阿姨表现，但我高估了我在她心里的地位，没有血缘支撑的母女关系就是这么脆弱，破镜难重圆，我能感受到，她试着不计前嫌对我好，但她过不了心里的坎，她做不到。
我看上去重拾了母爱，但我早就失去了。
我尝试去接受不被爱的现实，我开导自己，我狠狠为自己上了一课，我不再偏执去追寻一份也许从来都不属于我的母爱，然而这一切，在我发现简熙不再依赖我时，功亏一篑。
我想她，我的心，我的身体，都在想她。
多少夜晚，我把我的手幻想成她的手，可我满足不了我自己，我的身体只喜欢她，我把自己弄哭了的那天晚上，我开始想办法，想一个能让我和简熙，让我和简阿姨，让我们三个人，永远在一起，永远没有隔阂的办法。
我的机会来了，无意间，我撞见一件事。
简阿姨经常一个人坐在阳台晒太阳，靠着摇椅看会书，困了，就浅浅眯上一觉，我会在她睡着之后，轻手轻脚地走过去，给她盖一条毯子。
完全是意外，那天她背对我，我以为她睡着了，走到她身后才发现，她看的不是书，而是一张照片，简阿姨面向镜头的笑脸张扬明媚，身旁那个女人羞涩地笑靠在她肩头。
我第一反应就是这两个人的关系不一般。
就在那一瞬间，一个计划在我脑海中成型。
我有一个记事本，简阿姨知道，她尊重我的隐私，从来没有看过，我要做的就是让她看到记事本里的内容，但不是这一本。
于是我拿出另一个一模一样的记事本，就连封皮的磨损程度都一样，我用日记拼凑的形式，写下一段足够以假乱真的故事，然后，我使了心机，让简阿姨看到记事本里的内容。
我让简阿姨误以为，我对她有非分之想，这样我迁就简熙，允许简熙乱摸我身体，就全都解释得通了。
这不是一场豪赌，只是我清楚简阿姨为人，策划的一出「对我们大家都好」的戏码，我知道我一定会成功，因为我足够自信，自信到自负，我把每一步都算好了。
简阿姨跟我聊了很多很多，她是个很好很好的人，她温柔又耐心地引导我，没有因为发现我喜欢她而责怪我，甚至为了那三年她对我的冷落，向我道歉，代替简熙，向我道歉。
我心里有愧，但我不后悔这样做。
我生长在一个动荡的环境中，我时刻会为没有发生的未知而担忧，因此我考虑事情，总会想得很长远。
只要让简阿姨以为我喜欢她，以后，简熙对我做什么，她都不会再对我生气，她甚至还会因为简熙的胡闹，觉得愧对于我，这样，我就可以肆无忌惮地引诱简熙，让她对我做任何她想做的事。
我有了不必结婚的理由，等以后简熙结婚了，她要是还想摸我，我无牵无挂，她想要，我随时都可以给。
我们是姐妹，但我们爱得这么深沉。
我不清楚我和简熙之间是什么感情，我只知道，我想和她一辈子不分开。
那个被简阿姨看到的记事本，被扔进垃圾桶里面。
没被简阿姨看到的那一本，被我永远藏起来。
那是我心底最偏激的一部分，又甜又酸，又疼又苦，我站在简熙看不到的角落，窥视她一言一行，我是小偷，想偷她的心，我是变态，因为我是养她长大的姐姐。
我嫉妒她身边出现的所有人，是所有。
我嫉妒她望向别人的眼，我嫉妒每一个比我更亲近她的人。
我很清楚，她会长大的，总有一天，她会离我而去，我是那么普通，那么平凡，我该怎样才能把她留在我身边久一点，这样才会让我在将来的某一天，亲手把她交到别人手上时，能够不那么难过。
交换。
我选择了交换。
只有我成为她的私有物，她才能做我笼中金雀。
我们之间的羁绊愈发扭曲，同时，也愈发紧密。
我们会脱光在浴室，互相为对方洗澡，然后一言不发地看着对方眼中的自己，这样就会显得我们把手停留在对方身体某一个部位很久时，不那么奇怪。
我们会默契地背着大人，像躲在阴沟里的两只老鼠，做一些见不得人的事。
穿上衣服，我们会互相背过身去，她喊我一声姐姐，我喊她一声妹妹，我们是姐妹，于是我们做什么，都是天经地义。
她以为是她离不开我，其实是我离不开她。
她以为是她在束缚我，其实是我在束缚她。
而这一切的源头只是因为，我那可怜的自尊心，我在意别人的眼光，我希望每个人都能喜欢我，我妄想能够照顾到每个人的情绪，越是普通，越是平凡，越是不自量力地想要证明自己，想做万人敬仰的圣母。
因此，我做了一件蠢事，很蠢很蠢。
余欣在我生母那里过得并不好，继父总打她，羞辱她，我妈听从丈夫的话，冷眼旁观。
余欣总打电话给我，向我诉苦。
我和余欣，其实没什么深厚的感情，但我不能毁了别人心中我那伟岸的形象，我得温柔，得细心，我不能视而不见，我得把我的亲生妹妹从火坑里拉出来。
我给她寄过很多次钱，都是我勤工俭学攒下来的，她并不满足，有一次，她偷偷跑来找我。
简阿姨知道她是我的亲生妹妹，待她很好，没有排斥她的突然到来，很是欢迎她。
晚上，我把我的屋子腾给余欣住，我住到简熙房间。
那是简熙第一次对我发那么大的火，她把我摁在床上，使劲掐着我的脖子，问我爱她，还是更爱余欣。
缺氧的感觉让我窒息，我故意不说话，故意报复她。
因为白天，她为和她一起上下学的女同学背包了，我吃了很大的醋，但我没法说。
我的脸开始青紫，她松开我，我有点失落，就在这时，她一巴掌扇在我脸上，我发出委屈的啜泣声，她心疼了，过来抱我，哄我，跟我道歉，我在她怀里泣不成声，但她不知道，我在笑。
我享受我们之间你追我赶的游戏。
我爱她，但这并不影响我想把温柔平等地分给世上每一个人，因为我有一颗日渐膨胀的圣母心。
那年盛夏，正赶上我放暑假，余欣又来了，她来找的不是我，是简阿姨，我在外地上大学的日子，她就经常来找简阿姨，简阿姨可怜她，总给她钱，总带她出去玩。
我爸跟简阿姨没什么感情，但她们有很多共同爱好，钓鱼就是一项。
当时，简熙去了外地的夏令营，而我埋头于一项有机会改变我命运的事，我拒绝了简阿姨的邀请，于是她们三个人去钓鱼了。
如果再给我一次机会，我一定会去的。
直到今天，想到当时那个场景，我依然会心痛到无法呼吸。
我的简阿姨，那么鲜活的一个人，一动不动地躺在担架上，白布盖住她的身体，耷拉下来的手腕上，戴着母亲节那天，我送给她的玉镯子。
我忽然想通一件事，为什么她不爱我爸，为什么我爸出轨，她那么骄傲的一个人，会将就，会隐忍，会不会是……为了我。
可惜，我没办法听她亲口对我说了。
余欣在警察局录口供说，是她失足掉到水里，简阿姨先下去救的，结果没上来，然后我爸跳下去了，他把余欣托上来后，他就沉下去了。
我当时真的很想打死余欣，但我没有，我没有……
余欣跪在我面前，不停地向我磕头，求我帮她，不然简熙一定会杀了她。
我对不起简阿姨，对不起简熙，我答应了余欣。
我可怜余欣，就像可怜曾经的我自己，我不能眼睁睁地看着她去死，更不能让简熙因为恨她，想为母报仇，做出可能会毁了她一辈子的事，那样不值得。
恨我吧，就……恨我吧。
因此我揽下一切罪责，我对简熙说，简阿姨是我害死的。
简熙不信，她一遍遍问我，到底有没有隐情，我的答案没有变过——是的，是我害死了简阿姨。
我既然这样做了，就该想到结果。
简熙恨透了我，我不知她是因为恨我害死了简阿姨，还是恨我明知这样会让我们的感情走到尽头，却依然不肯跟她说实话。
她是个敢爱敢恨的人，爱得纯粹，恨得也纯粹，她头也不回地离开了我。
是我咎由自取，我所做这一切，只是因为我觉得这是最好的结局，对我们大家都好。
简熙早晚都会长大的，早晚都会离开我的。
不如就现在吧。
后来，简熙被郑阿姨接到身边抚养，那一年，还在上大学的我开发出的“ST-Vision”，也就是新一代智能监控系统，被国内安防巨头天价收购，我不记得他们给了我多少钱，反正后面有好多个零，够我挥霍一辈子，那是我曾经梦寐以求的，但我一点都不开心。
我为简熙在很多地方购置房产，但这并不能弥补我对她的亏欠。
分开那五年，她在明处，我在暗处。
她离开了我，但我从未离开过她。
但就算是这样，我还是想她想到快疯了。
我不能没有她，没她我不能活，没她我能死。
周茵打算买房子，是我让周宏推荐她买到郑阿姨那个小区，中介什么的，都是我安排的。
我早就做好随时回到简熙身边的准备，我一直在等一个能够说服我自己的理由，一个能够对得起简阿姨的理由，一个冠冕堂皇的理由。
我对自己说——我回来是因为简熙过得不好，我想让她走出只有我们两个人的世界。
听起来是不是很伟大。
我又对自己说——只要她走出来了，我就可以心安理得地做我自己了。
谎话说多了，连自己都骗到了。
我知道，我回来的真正原因不是这个，而是因为那段时间，简熙跟一个人走得很近，简熙对她的态度和对别人，很不一样。
是叶斯贤。
明明是我让叶斯贤多关注简熙的，她是在帮我照顾简熙，但我就是很小气，会因为她有资格站在简熙身边，我却没有，而吃醋。
我算什么，我没有吃醋的资格。
那段时间，我常常出没在夜总会，喝酒喝到烂醉。
我受不了了，撑不住了，于是我以简熙的老师的身份，重新进入她的生命。
她是学生，那我就做她老师。她是职工，那我就做她上司。我会成为谁，取决于简熙是什么身份。
简熙认识的人，我通通都要认识一遍。
我低估了时间和距离，我以为只要我想，我们之间那场终止的游戏，随时都可以重新开始。
她身边各种各样的人让我夜夜睡不安稳，给她告白的男同学，陪她吃西餐的女孩，还有夜店里的男模，好多人都喜欢她，我只能看着，吃着没有资格没有身份的醋，然后，大度地对她笑一笑。
也许我早就清楚我对她是什么感情，但我不愿意去承认，也不想去承认，简阿姨已经不在了，我不能再对不起她，于是我成了瞎子，做了哑巴，硬生生把她推到别人怀里。
那是第一次，我真正意义上失去简熙。
我改头换面，穿时尚的衣服，化精致的妆，通过这样的方式让更多人喜欢上我，不过是想让简熙看一看，我不比于衫差。
我在简熙的手表里藏了监听器，我要每时每刻监视她，只要听到她对于衫温柔一下，我就会报复性地找人喝酒。
我在意去世的简阿姨，在意对我很好的郑阿姨，在意很多简熙完全不在意的东西。
她的洒脱，我没有。
我没办法心安理得地和简熙在一起，我便用各种偏激的方式来束缚她。
赵晶，叶斯贤，余欣，于衫，郑璇，周茵，周宏……
她们每个人，都被我利用过。
我精于算计，每一次眼泪都要细数，生怕输了。
那天在教室，我看到赵晶偷偷站在窗外，便故意亲吻简熙，故意让赵晶拍到那张照片，之后赵晶对我的威胁，也全部在我的预料之中。
我告诉郑阿姨我有苦衷，就是算准了有朝一日，她会因为我伤害简熙对我心存芥蒂，而只要我有苦衷，我就有了为自己开脱的借口，所有人都无法指责我。
于是赵晶，被我利用了。
我为什么要这样，因为我要好名声，因为我玩上瘾了，最重要的一个原因是——简熙她跟于衫在一起，就是对我们感情的背叛。
我气她，我怨她，我每天都在嫉妒跟别人亲近的她，我一边把她推走，看起来洒脱的样子，一边每晚坐在电脑前，守着监听器，生怕错过一点和她有关的信息。
我以为简熙对于衫没有动真感情，我以为简熙就是找于衫寻个慰籍，我才敢大胆地把她放出牢笼，我甚至享受在背后掌控这场游戏的乐趣，她想回，我偏不让她回，谁让她会时不时对于衫温柔，我在惩罚她，我每天都咬牙切齿地嫉妒她们，我不知道这样的日子什么时候才是尽头。
我万万没想到，监听器被动了手脚，我所听到的一切，都是假的，我以为我掌控一切，不过是我自以为是。
她们早就动了真感情，我的妹妹，被别人真正占有了。
那一刻，看起来毫不在意的我，心里已经疯了。
我又一次变成小偷，变成变态，我把简熙骗到我的床上，我不管她爱谁，跟谁在一起，我都是要把她抢回来，她是我的，只能是我的，我勾引她，哄诱她，可我，又一次没有把握住机会。
我其实很爱玩，很喜欢交朋友，很喜欢穿暴露的衣服，但人不可以贪心，如果只能选一个，那我选简熙。
可是，每次简熙背叛我，和别人好，多看别人一眼，多回复别人一条消息，我就会不甘心，我为你付出了那么多，你为什么不能全心全意地只爱我。
我会暂时做回我自己，会穿暴露的衣服，会跟朋友见面，会骗她，这样才会让我那颗无时无刻都因为她而脆弱的心，获得些许安慰。
玩着玩着，我就上瘾了，我又会花很长时间逼着自己戒断，再心怀愧疚地回到她身边。
反反复复，无休无止。
我很喜欢刺激，很喜欢跟简熙玩捉迷藏，就像那天我借口买菜，其实是去了周宏家里，我坏到什么程度，我居然会希望简熙能发现，然后把我摁在床上，狠狠对待我。
有时候，我在酒吧喝酒，我会看着入口，幻想要是简熙突然出现，我会怎么办。
我没想到，那一天，真的来了，在我即将二十六岁的那一天。
没有什么刺激的事发生，满口谎言的人，没有好下场。
我这个虚伪的人，终于被她看透了。
我们之间，从来都没有什么上位者，我总在为她情绪崩溃，默默自我疗伤，因此她眼中的我，永远是温柔的，无所谓的。
但我真的真的很难过。
一开始，我所有的没有安全感都来自于她这个人，不属于我。
而后来，我所有的没有安全感都来自于她这个人，属于我。
为什么无论我怎么爱她，无论她怎么爱我，我都觉得不够，这样不够，永远不够。
或许是因为，我们不是亲姐妹。
如果我们是亲姐妹，我就可以用血缘关系来绑架她，一辈子束缚她，光明正大地束缚她，把她关起来，把她捆起来，在我吃醋的时候，肆无忌惮地抽打她，管教她。
为什么老天安排我们做姐妹，又让我们不是亲姐妹？
为什么？
我时常会想,假如没能有幸遇见简阿姨，我会成为一个怎样的我。
直到看见余欣,那样的我，在我心里呈现出清晰的轮廓。
是的,我会成为余欣。
我感激简阿姨，在我心里，她早就跟我的亲生母亲没有区别,她教我很多，让我感受到什么才是母爱，我没什么能够回报她的，只能善待她的女儿。
于是我承担起照顾简熙的责任，又当姐姐,又当妈妈。
喂奶哄睡,洗衣服做饭，去菜场讨价还价，只为省下那一毛两毛钱,家里没米了,钱不够了,我还要拉下脸挨家挨户去敲邻居家的门,管她们借，一次两次,别人能借，次数多了，别人就装听不见。
寒冷的冬天，我起大早去碰运气捡拉煤车上不小心掉下去的煤块，运气好了，捡来的煤块能够我们烧好几天，运气不好，煤块没捡到，还要被司机追着骂好远。
炎热的夏天，我一手写作业，一手把妹妹抱在怀里，连把扇子都没有，我就用纸壳子给她扇风，扇出来的都是热风，起不到解暑的作用，妹妹一直哭，扯着嗓子在我耳边哭喊，我写不了作业，也哄不好她，崩溃地哭了一场。
她们都说我是小大人，但谁又记得，我也只是一个没到三年级的小学生。
养一个孩子真的很不容易，但我从未想过放弃妹妹，我也从未否认过，一开始，我养她的目的只是为了取悦简阿姨，我希望她能够按照我所期待的方向去成长，做一个骄傲如简阿姨的人。
我有目的是真的，但我对她的爱也是真的。
她是我看着长大的，我没有奶水喂给她，我觉得亏欠她，便想为她做更多，她冷了，我便用我的体温来为她取暖，我每天数着抽屉里的钱，生怕她今天有吃的，明天就没有了。
带着目的性的爱，就应该被千刀万剐吗？
我想，是的，要不然我怎么会把这件事瞒得死死的，生怕简熙知道，生怕别人知道。
我是一个精于算计的人，我会算计口粮够不够吃，会算计钱够不够花。
这种小家子气的东西，是无论之后的日子里，我有多少钱，都摆脱不掉的。
我从算计吃，算计钱，变成算计爱。
亲情，友情，爱情，我通通都要算计。
我的亲生母亲并不爱我，所以她并不是我的妈妈，简阿姨才是我的妈妈，但很可惜，我做再多，我表现得有多好，我看起来多么符合世俗意义上该有的完美女儿的标准，我就是比不上简熙在她心中的地位。
小时候心智尚未成熟时，我做过一些很坏的事，比如我会在看到简熙将要做成一件坏事时，不去阻拦她，然后等着简阿姨进来时，让她看到，为简熙收拾残局的我。
通常这种时候，简阿姨会夸赞我，转过头去，象征性地数落简熙两句。
我用她人对简熙的“踩低”，换来对我的“捧高”，这是我第一次尝到甜头。
我开始更加纵容简熙，没有底线地惯着她，她想做什么，我都依她，就算她想要天上的月亮，我都会想办法为她摘下来。
人都是恃宠而骄的，时间久了，在我面前的她，性子愈发乖张，她会肆无忌惮地对我发脾气，我就像她房间里那些玩具一样，是独属于她的，是不能跟任何人分享的。
我就是要她过分待我，最好骑在我脖子上，这样才会让我这个温柔姐姐的形象在别人眼中显得更为高尚。
我试图剖析过那时候我的种种行为，我为什么要那么做。
我的长相不够出挑，大人们没话夸了，就会说，这孩子长得蛮清秀的。
我的身材也一般，就是普通人。
和简熙比起来……
于是答案就出来了。
我心里那种微妙的不平衡都是基于简熙这个完美的女孩，她有一张无可挑剔的脸，完美比例的身材，她没有任何缺点，这就显得在她面前的我，很平凡，很普通。
我是在一个从小就被忽视的环境下长大，我喜欢在人前表演，渴望被关注，渴望被赞许。
我爱着妹妹，又嫉妒着妹妹。
我一边骄傲是我把妹妹调教成如今人人羡慕的模样，一边又会在妹妹抢去我风头时，恶劣地想要摧毁她。
爱是有力量的，爱是美好的。
我对她的爱，战胜了我心底恶劣的部分，那个在我心底想要作奸犯科的小人被我一次次推开，直到有一天，再也没有出现过。
我开始变得柔软，变得宽容，我对妹妹的那份嫉妒，全部被爱填满。
别人都以为是我救赎了妹妹，其实不是的，是妹妹救赎了我。
学会做一位母亲，做一位姐姐的过程中，这两种伟大的身份为我镀上了一层光芒，我身上出现了同龄人都没有的一种东西——母性光环。
它让我那空洞的灵魂长出血肉，让我拥有一双慈爱的眼睛，让我只要张开双臂，便像哺育期的母亲。
深夜，简熙偷偷潜入我的房间，掀开我的衣摆，玩弄我的身体，我并没有推开她，因为这是我身为一位慈爱的妈妈，该奉献给她的包容，也是她作为孝顺的女儿，该为妈妈付出的力气。
可是，我该说吗，我能说吗，我的身体里出现一种很奇怪的反应，我明明躺在床上，但我的灵魂被她托举起来了，我甚至不满足于她的手只摸在我那里，我张开腿，但她没有。
那一年，我才十三岁，我也不知道我为什么要那样做，可能我从小就是个贱货。
我夜夜期待她能来，夜夜为她留门。
我喜欢眯开眼睛看她，她很紧张，很局促，很害怕我会突然醒过来，好几次我活动身体，她都会屏住呼吸，想走，又舍不得走，等到我的呼吸变得平稳起来，她就会继续玩弄我。
我会在心里偷偷得意，因为她对我的身体是如此着迷。
既然她喜欢我的身体，那我便留给她一个人碰，要给，我就给她最好的。
这也是之后的日子，我身边从不缺想跟我发生关系的男人女人，很多很多次，我真的很想堕落，但我没有让任何人得逞，当然不是因为我是一个多么自爱的人，我不在乎这些东西的，要不是她喜欢，我早就野在不知谁的床上了。
贱货不都是这样的吗？
我以为我会和妹妹玩一辈子偷情的游戏，好景不长，那夜我被妹妹摸得迷迷糊糊，我眯开眼想看看她的脸，让我做梦都没想到的是，我看到站在门口的简阿姨。
我们对视了。
那晚过后，简阿姨对简熙疼爱如初，却不再毫无保留地疼爱我。
有妈妈的地方才是家，简阿姨若有若无的冷落，让我好害怕，好心慌，我怕她以为是我带坏了简熙，我怕她把我赶出家门，我不想失去这么好的妈妈，我最大的愿望，就是能有一个完整的家。
于是夜里我锁上房门，向简阿姨表现，但我高估了我在她心里的地位，没有血缘支撑的母女关系就是这么脆弱，破镜难重圆，我能感受到，她试着不计前嫌对我好，但她过不了心里的坎，她做不到。
我看上去重拾了母爱，但我早就失去了。
我尝试去接受不被爱的现实，我开导自己，我狠狠为自己上了一课，我不再偏执去追寻一份也许从来都不属于我的母爱，然而这一切，在我发现简熙不再依赖我时，功亏一篑。
我想她，我的心，我的身体，都在想她。
多少夜晚，我把我的手幻想成她的手，可我满足不了我自己，我的身体只喜欢她，我把自己弄哭了的那天晚上，我开始想办法，想一个能让我和简熙，让我和简阿姨，让我们三个人，永远在一起，永远没有隔阂的办法。
我的机会来了，无意间，我撞见一件事。
简阿姨经常一个人坐在阳台晒太阳，靠着摇椅看会书，困了，就浅浅眯上一觉，我会在她睡着之后，轻手轻脚地走过去，给她盖一条毯子。
完全是意外，那天她背对我，我以为她睡着了，走到她身后才发现，她看的不是书，而是一张照片，简阿姨面向镜头的笑脸张扬明媚，身旁那个女人羞涩地笑靠在她肩头。
我第一反应就是这两个人的关系不一般。
就在那一瞬间，一个计划在我脑海中成型。
我有一个记事本，简阿姨知道，她尊重我的隐私，从来没有看过，我要做的就是让她看到记事本里的内容，但不是这一本。
于是我拿出另一个一模一样的记事本，就连封皮的磨损程度都一样，我用日记拼凑的形式，写下一段足够以假乱真的故事，然后，我使了心机，让简阿姨看到记事本里的内容。
我让简阿姨误以为，我对她有非分之想，这样我迁就简熙，允许简熙乱摸我身体，就全都解释得通了。
这不是一场豪赌，只是我清楚简阿姨为人，策划的一出「对我们大家都好」的戏码，我知道我一定会成功，因为我足够自信，自信到自负，我把每一步都算好了。
简阿姨跟我聊了很多很多，她是个很好很好的人，她温柔又耐心地引导我，没有因为发现我喜欢她而责怪我，甚至为了那三年她对我的冷落，向我道歉，代替简熙，向我道歉。
我心里有愧，但我不后悔这样做。
我生长在一个动荡的环境中，我时刻会为没有发生的未知而担忧，因此我考虑事情，总会想得很长远。
只要让简阿姨以为我喜欢她，以后，简熙对我做什么，她都不会再对我生气，她甚至还会因为简熙的胡闹，觉得愧对于我，这样，我就可以肆无忌惮地引诱简熙，让她对我做任何她想做的事。
我有了不必结婚的理由，等以后简熙结婚了，她要是还想摸我，我无牵无挂，她想要，我随时都可以给。
我们是姐妹，但我们爱得这么深沉。
我不清楚我和简熙之间是什么感情，我只知道，我想和她一辈子不分开。
那个被简阿姨看到的记事本，被扔进垃圾桶里面。
没被简阿姨看到的那一本，被我永远藏起来。
那是我心底最偏激的一部分，又甜又酸，又疼又苦，我站在简熙看不到的角落，窥视她一言一行，我是小偷，想偷她的心，我是变态，因为我是养她长大的姐姐。
我嫉妒她身边出现的所有人，是所有。
我嫉妒她望向别人的眼，我嫉妒每一个比我更亲近她的人。
我很清楚，她会长大的，总有一天，她会离我而去，我是那么普通，那么平凡，我该怎样才能把她留在我身边久一点，这样才会让我在将来的某一天，亲手把她交到别人手上时，能够不那么难过。
交换。
我选择了交换。
只有我成为她的私有物，她才能做我笼中金雀。
我们之间的羁绊愈发扭曲，同时，也愈发紧密。
我们会脱光在浴室，互相为对方洗澡，然后一言不发地看着对方眼中的自己，这样就会显得我们把手停留在对方身体某一个部位很久时，不那么奇怪。
我们会默契地背着大人，像躲在阴沟里的两只老鼠，做一些见不得人的事。
穿上衣服，我们会互相背过身去，她喊我一声姐姐，我喊她一声妹妹，我们是姐妹，于是我们做什么，都是天经地义。
她以为是她离不开我，其实是我离不开她。
她以为是她在束缚我，其实是我在束缚她。
而这一切的源头只是因为，我那可怜的自尊心，我在意别人的眼光，我希望每个人都能喜欢我，我妄想能够照顾到每个人的情绪，越是普通，越是平凡，越是不自量力地想要证明自己，想做万人敬仰的圣母。
因此，我做了一件蠢事，很蠢很蠢。
余欣在我生母那里过得并不好，继父总打她，羞辱她，我妈听从丈夫的话，冷眼旁观。
余欣总打电话给我，向我诉苦。
我和余欣，其实没什么深厚的感情，但我不能毁了别人心中我那伟岸的形象，我得温柔，得细心，我不能视而不见，我得把我的亲生妹妹从火坑里拉出来。
我给她寄过很多次钱，都是我勤工俭学攒下来的，她并不满足，有一次，她偷偷跑来找我。
简阿姨知道她是我的亲生妹妹，待她很好，没有排斥她的突然到来，很是欢迎她。
晚上，我把我的屋子腾给余欣住，我住到简熙房间。
那是简熙第一次对我发那么大的火，她把我摁在床上，使劲掐着我的脖子，问我爱她，还是更爱余欣。
缺氧的感觉让我窒息，我故意不说话，故意报复她。
因为白天，她为和她一起上下学的女同学背包了，我吃了很大的醋，但我没法说。
我的脸开始青紫，她松开我，我有点失落，就在这时，她一巴掌扇在我脸上，我发出委屈的啜泣声，她心疼了，过来抱我，哄我，跟我道歉，我在她怀里泣不成声，但她不知道，我在笑。
我享受我们之间你追我赶的游戏。
我爱她，但这并不影响我想把温柔平等地分给世上每一个人，因为我有一颗日渐膨胀的圣母心。
那年盛夏，正赶上我放暑假，余欣又来了，她来找的不是我，是简阿姨，我在外地上大学的日子，她就经常来找简阿姨，简阿姨可怜她，总给她钱，总带她出去玩。
我爸跟简阿姨没什么感情，但她们有很多共同爱好，钓鱼就是一项。
当时，简熙去了外地的夏令营，而我埋头于一项有机会改变我命运的事，我拒绝了简阿姨的邀请，于是她们三个人去钓鱼了。
如果再给我一次机会，我一定会去的。
直到今天，想到当时那个场景，我依然会心痛到无法呼吸。
我的简阿姨，那么鲜活的一个人，一动不动地躺在担架上，白布盖住她的身体，耷拉下来的手腕上，戴着母亲节那天，我送给她的玉镯子。
我忽然想通一件事，为什么她不爱我爸，为什么我爸出轨，她那么骄傲的一个人，会将就，会隐忍，会不会是……为了我。
可惜，我没办法听她亲口对我说了。
余欣在警察局录口供说，是她失足掉到水里，简阿姨先下去救的，结果没上来，然后我爸跳下去了，他把余欣托上来后，他就沉下去了。
我当时真的很想打死余欣，但我没有，我没有……
余欣跪在我面前，不停地向我磕头，求我帮她，不然简熙一定会杀了她。
我对不起简阿姨，对不起简熙，我答应了余欣。
我可怜余欣，就像可怜曾经的我自己，我不能眼睁睁地看着她去死，更不能让简熙因为恨她，想为母报仇，做出可能会毁了她一辈子的事，那样不值得。
恨我吧，就……恨我吧。
因此我揽下一切罪责，我对简熙说，简阿姨是我害死的。
简熙不信，她一遍遍问我，到底有没有隐情，我的答案没有变过——是的，是我害死了简阿姨。
我既然这样做了，就该想到结果。
简熙恨透了我，我不知她是因为恨我害死了简阿姨，还是恨我明知这样会让我们的感情走到尽头，却依然不肯跟她说实话。
她是个敢爱敢恨的人，爱得纯粹，恨得也纯粹，她头也不回地离开了我。
是我咎由自取，我所做这一切，只是因为我觉得这是最好的结局，对我们大家都好。
简熙早晚都会长大的，早晚都会离开我的。
不如就现在吧。
后来，简熙被郑阿姨接到身边抚养，那一年，还在上大学的我开发出的“ST-Vision”，也就是新一代智能监控系统，被国内安防巨头天价收购，我不记得他们给了我多少钱，反正后面有好多个零，够我挥霍一辈子，那是我曾经梦寐以求的，但我一点都不开心。
我为简熙在很多地方购置房产，但这并不能弥补我对她的亏欠。
分开那五年，她在明处，我在暗处。
她离开了我，但我从未离开过她。
但就算是这样，我还是想她想到快疯了。
我不能没有她，没她我不能活，没她我能死。
周茵打算买房子，是我让周宏推荐她买到郑阿姨那个小区，中介什么的，都是我安排的。
我早就做好随时回到简熙身边的准备，我一直在等一个能够说服我自己的理由，一个能够对得起简阿姨的理由，一个冠冕堂皇的理由。
我对自己说——我回来是因为简熙过得不好，我想让她走出只有我们两个人的世界。
听起来是不是很伟大。
我又对自己说——只要她走出来了，我就可以心安理得地做我自己了。
谎话说多了，连自己都骗到了。
我知道，我回来的真正原因不是这个，而是因为那段时间，简熙跟一个人走得很近，简熙对她的态度和对别人，很不一样。
是叶斯贤。
明明是我让叶斯贤多关注简熙的，她是在帮我照顾简熙，但我就是很小气，会因为她有资格站在简熙身边，我却没有，而吃醋。
我算什么，我没有吃醋的资格。
那段时间，我常常出没在夜总会，喝酒喝到烂醉。
我受不了了，撑不住了，于是我以简熙的老师的身份，重新进入她的生命。
她是学生，那我就做她老师。她是职工，那我就做她上司。我会成为谁，取决于简熙是什么身份。
简熙认识的人，我通通都要认识一遍。
我低估了时间和距离，我以为只要我想，我们之间那场终止的游戏，随时都可以重新开始。
她身边各种各样的人让我夜夜睡不安稳，给她告白的男同学，陪她吃西餐的女孩，还有夜店里的男模，好多人都喜欢她，我只能看着，吃着没有资格没有身份的醋，然后，大度地对她笑一笑。
也许我早就清楚我对她是什么感情，但我不愿意去承认，也不想去承认，简阿姨已经不在了，我不能再对不起她，于是我成了瞎子，做了哑巴，硬生生把她推到别人怀里。
那是第一次，我真正意义上失去简熙。
我改头换面，穿时尚的衣服，化精致的妆，通过这样的方式让更多人喜欢上我，不过是想让简熙看一看，我不比于衫差。
我在简熙的手表里藏了监听器，我要每时每刻监视她，只要听到她对于衫温柔一下，我就会报复性地找人喝酒。
我在意去世的简阿姨，在意对我很好的郑阿姨，在意很多简熙完全不在意的东西。
她的洒脱，我没有。
我没办法心安理得地和简熙在一起，我便用各种偏激的方式来束缚她。
赵晶，叶斯贤，余欣，于衫，郑璇，周茵，周宏……
她们每个人，都被我利用过。
我精于算计，每一次眼泪都要细数，生怕输了。
那天在教室，我看到赵晶偷偷站在窗外，便故意亲吻简熙，故意让赵晶拍到那张照片，之后赵晶对我的威胁，也全部在我的预料之中。
我告诉郑阿姨我有苦衷，就是算准了有朝一日，她会因为我伤害简熙对我心存芥蒂，而只要我有苦衷，我就有了为自己开脱的借口，所有人都无法指责我。
于是赵晶，被我利用了。
我为什么要这样，因为我要好名声，因为我玩上瘾了，最重要的一个原因是——简熙她跟于衫在一起，就是对我们感情的背叛。
我气她，我怨她，我每天都在嫉妒跟别人亲近的她，我一边把她推走，看起来洒脱的样子，一边每晚坐在电脑前，守着监听器，生怕错过一点和她有关的信息。
我以为简熙对于衫没有动真感情，我以为简熙就是找于衫寻个慰籍，我才敢大胆地把她放出牢笼，我甚至享受在背后掌控这场游戏的乐趣，她想回，我偏不让她回，谁让她会时不时对于衫温柔，我在惩罚她，我每天都咬牙切齿地嫉妒她们，我不知道这样的日子什么时候才是尽头。
我万万没想到，监听器被动了手脚，我所听到的一切，都是假的，我以为我掌控一切，不过是我自以为是。
她们早就动了真感情，我的妹妹，被别人真正占有了。
那一刻，看起来毫不在意的我，心里已经疯了。
我又一次变成小偷，变成变态，我把简熙骗到我的床上，我不管她爱谁，跟谁在一起，我都是要把她抢回来，她是我的，只能是我的，我勾引她，哄诱她，可我，又一次没有把握住机会。
我其实很爱玩，很喜欢交朋友，很喜欢穿暴露的衣服，但人不可以贪心，如果只能选一个，那我选简熙。
可是，每次简熙背叛我，和别人好，多看别人一眼，多回复别人一条消息，我就会不甘心，我为你付出了那么多，你为什么不能全心全意地只爱我。
我会暂时做回我自己，会穿暴露的衣服，会跟朋友见面，会骗她，这样才会让我那颗无时无刻都因为她而脆弱的心，获得些许安慰。
玩着玩着，我就上瘾了，我又会花很长时间逼着自己戒断，再心怀愧疚地回到她身边。
反反复复，无休无止。
我很喜欢刺激，很喜欢跟简熙玩捉迷藏，就像那天我借口买菜，其实是去了周宏家里，我坏到什么程度，我居然会希望简熙能发现，然后把我摁在床上，狠狠对待我。
有时候，我在酒吧喝酒，我会看着入口，幻想要是简熙突然出现，我会怎么办。
我没想到，那一天，真的来了，在我即将二十六岁的那一天。
没有什么刺激的事发生，满口谎言的人，没有好下场。
我这个虚伪的人，终于被她看透了。
我们之间，从来都没有什么上位者，我总在为她情绪崩溃，默默自我疗伤，因此她眼中的我，永远是温柔的，无所谓的。
但我真的真的很难过。
一开始，我所有的没有安全感都来自于她这个人，不属于我。
而后来，我所有的没有安全感都来自于她这个人，属于我。
为什么无论我怎么爱她，无论她怎么爱我，我都觉得不够，这样不够，永远不够。
或许是因为，我们不是亲姐妹。
如果我们是亲姐妹，我就可以用血缘关系来绑架她，一辈子束缚她，光明正大地束缚她，把她关起来，把她捆起来，在我吃醋的时候，肆无忌惮地抽打她，管教她。
为什么老天安排我们做姐妹，又让我们不是亲姐妹？
为什么？
