正文 第29章 只要是陈歧
◎我喜欢她的一切◎
但这种事情会有预兆,最终师姐还是找上了我。
因为我轮回一世的原因，她不与我同辈。
我也不得不感慨，太巧了,在我毫无记忆的情况下，也能和师姐的侄女做了朋友。
师姐依旧是警告我,早日渡劫,
我不知道怎么回答她。
她劝告我的事情，我怕是一件都做不到。
开弓没有回头路，我已经走上了这条路。
等待我的就只有两个结局。
最后她还是知道了,生气地叫我好自为之。
我到底还是叫住她。
“可以帮我保护她吗？”
我怕这段时间陈岐会出现意外。
但我现在不是曾经的自己了，没有办法做太多。
况且我与陈岐牵连太深，如果对她太过保护，还可能会引起注意。
可惜温姒理也没理我,我只能自己另外想办法。
在我的预想里,我会在陈岐四十岁的时因为意外离开。
这时陈岐做傻事的可能性低很多。
毕竟我叫秦行雪在出事后把佛珠给她,这中间还是有一段空隙。
而后我会躲在佛珠里，陪着陈岐。
鬼魂也能修炼,如果我靠着自己一步步修炼成型，就能和她共度余生了。
只是我没想到,意外就这样提前了十几年。
我本来打算在那一天对陈岐敞开心扉。
我本来想在那一天对她诉说自己的情意。
我本来想在那一天和陈岐说我很爱很爱她。
真的很爱很爱她。
可我……甚至还没能处理自己的遗嘱。
死前最后一秒，我抱着信忽然庆幸。
幸好我最先做的一件事就是嘱咐秦行雪。
我没有任何准备的变成了残魂,躲在佛珠中休眠。
其实那段时间我的昏迷的。
我不知道外面过了多久。
我也不知道陈岐要怎么才能发现我。
只是我似乎低估了陈岐对我的执着。
她对我的爱近乎偏执，她的生命也早就和我纠缠不清。
就算是这样的意外,也没能阻止她把我从混沌中拉出来。
可我懊悔,我怨恨。
我做的一切本来是为了让她能够幸福一生。
但我实际上根本没有做到。
我目光描绘她的疲惫,魂体不自觉接受她强烈的绝望和心悸。
我那一瞬间忽然想哭。
但我不想让场面那么难看。
我也舍不得对她说一句重话。
我努力压抑着自己痛楚的心情,问了她一句话。
其实我也不清楚自己都说了什么。
我是有点怕的,我害怕她会恐惧已经变成鬼的我。
又害怕她会因此厌恨我。
恨我为什么走的那么早，回来的那么晚。
可她没有。
陈岐在那一瞬间爆发出了强烈的怀念和庆幸。
她死死盯着我，似乎是不敢相信。
我那时候多想抱她，但我没有这样的能力。
我的魂魄还残缺不全。
我好想问她啊。
想问她为什么那么爱我。
问她值得吗？
意外让她受到了更多的苦。
好在现在不用了。
我几乎是竭尽全力的修炼，用我所能达到的最快速度。
我不再掩饰自己原来的样子。
但我已经不是当初那样意气风发了。
早在日复一日的相处中，那些温柔就融入了我的本能。
我自发地，真切地只想对她好。
其实不是伪装，只是我对她情不自禁地爱惜罢了。
大概是再没有太多的阻碍横在我们之间。
我由内而外的感到轻松，只想用自己最真实的样子好好与她生活。
因此我提出来，想和她再谈一次恋爱。
重来一次，这次的宋霂是只属于陈岐的宋霂。
最让我幸福的是，陈岐也不再小心翼翼。
她会不自知地在我面前流露小脾气。
也会恶趣味地折磨我。
这副样子让我想起了那天夜里，她张口在我鼻尖咬了一口的事情。*
其实陈岐一直很有攻击性。
只是她内敛不喜欢过多表现。
但我很喜欢她在我面前展现这种高傲刺人的样子。
我喜欢她的偏执，喜欢她的醋劲。
喜欢她的小聪明，喜欢她不时犯迷糊。
喜欢她展露锋芒，也喜欢她故作可怜。
只要是陈岐就好了，我爱她的一切。
我从来没有那么幸福过，这样的日子总能麻痹掉我所有的警惕。
我沉浸在一直与陈岐待在一起的快乐里，几乎要忘记了所有前世的，生前的痛苦。
但我怎么也没想到那天温存过后，陈岐却会对我失望。
她从来从来没有在我面前露出过这种情绪。
浓重的疲惫和一瞬间闪过的厌弃让我万分惊恐。
陈岐也会有不爱我的一天。
这个念头就像是病毒一样，不断在我脑中蔓延开。
她，她真的会不爱我吗？
她会不要我吗？
我什么玩笑也不敢开了。
疯狂地思索着自己有没有做错什么。
我能感觉到她对昨晚那件事的一丝不满。
虽然那道情绪驳杂，还混着很多其它的心情。
可这丝不满就像是晴天霹雳，狠狠地将我的灵魂剥解。
我六神无主地拉住她，本能地害怕她离开。
果然是我得意忘形了吗？
她根本就不喜欢这样的我，和前世一样不喜。
只是被我生前的记忆牵住，不舍得表露出讨厌。
而现在这种宽容终于在日夜的相处里被消磨殆尽。
所以她对我就只剩下不耐烦了。
我越想越恐慌，忍住质问的冲动，想哀求她多看我一眼。
可是陈岐根本没有停留，她只是摔门而出。
我站在空荡的客厅里，被惊人的寂静裹挟，只觉得自己魂体都要消散了。
她走的那么决绝，就跟当初离开我一样。
我一直知道她爱憎分明的不是吗？
我一直知道她如果不喜欢就会毫不犹豫离开的。
惨亮的灯光刺痛了我的双目。
干涩在眼眶里回转。
我喉咙里发出一声近乎窒息的哽咽。
她总是如此轻松就能抽离。
我甚至不敢想。
不敢去思考。
如果她将那些热烈的浓重的爱慕全都收回去。
我该怎么办？
我还能求到她回来吗？
我还有机会重新得到她的青睐吗？
我绝望地蹲下，掌心似乎还残留着陈岐的温度。
可周围冷寂得厉害，没过多久，这点暖热就彻底消散了。
恐慌一阵阵蔓延，将我反复拉扯。
我勾起笑，试图宽慰自己。
可能她只是赶着上班，有点累而已。
余光瞥到玄关里的镜子，里面没有我的影子。
我呆愣愣地看着空无一人的客厅。
却忽然感到一股前所未有的悲凉。
我连……人形都不存在，连拥抱陈岐都做不到。
我从来都没有真正拥有她不是吗？
前世她拒绝我。
这辈子生前她爱的只是外在温柔的我。
她本来就没有说过喜欢现在的我。
我后知后觉自己魂体有些恍惚。
用死了来形容或许不太准确。
我本来就死透了。
但我此刻确实感觉到了魂体将要崩散的错觉。
心里还在盼望着一丝渺茫的希望。
她会回来的，之后自己再扮演好生前的样子就好了。
我还能用这种虚假的形象来留住她。
可是，可是……
我没有在她下班的时间等到她。
半个小时，一个小时。
我几乎是数着秒度过这阵煎熬的时间。
但门口始终安静，我没有听见她的任何动静。
我也不敢出去找。
我怕错过她。
那丝岌岌可危的希望终于在时钟的转动中宣告终结。
我失去了所有的力气，眼泪毫无预兆就这样淌下。
我懒得去擦。
其实我几乎不怎么哭泣。
我回想自己哭过的场景，似乎还都和她有关。
唯一一次她离开我时我没哭，大概就是她第一次拒绝我的那回吧。
我已经不知道自己在想什么了，只是本能地放空心神。
世界就像是安静了一样，可偏偏有些细微的声音。
外面的风声，细微的虫鸣，最刺耳的大概是时钟一格一个走动的齿轮声。
我失神地听着，只觉得自己的魂体都在被富有节律的声音震荡。
忽然，这些嘈杂的声音都被大门打开的声音盖过。
我猛地震了一下，想拧头去看，但长久地僵硬让我根本没办法动作。
我甚至失去了魂体的掌控权。
就在我想要起来冲向陈岐的时候。
她却比我更先做出了这种动作。
我呆愣地看着陈岐满脸怒容。
她看起来很生气，张口就开始呵斥我。
可我却从她的眼底看到了一丝后怕。
还有那些浓郁的几乎要把我淹没的担忧。
我感觉自己就像是活过来了一样。
干涩的喉咙终于能发出声音。
但开口却只能沉闷地呼喊她的名字。
“阿七……”
我以为，以为你又不要我了。
但这种事情会有预兆,最终师姐还是找上了我。
因为我轮回一世的原因，她不与我同辈。
我也不得不感慨，太巧了,在我毫无记忆的情况下，也能和师姐的侄女做了朋友。
师姐依旧是警告我,早日渡劫,
我不知道怎么回答她。
她劝告我的事情，我怕是一件都做不到。
开弓没有回头路，我已经走上了这条路。
等待我的就只有两个结局。
最后她还是知道了,生气地叫我好自为之。
我到底还是叫住她。
“可以帮我保护她吗？”
我怕这段时间陈岐会出现意外。
但我现在不是曾经的自己了，没有办法做太多。
况且我与陈岐牵连太深，如果对她太过保护，还可能会引起注意。
可惜温姒理也没理我,我只能自己另外想办法。
在我的预想里,我会在陈岐四十岁的时因为意外离开。
这时陈岐做傻事的可能性低很多。
毕竟我叫秦行雪在出事后把佛珠给她,这中间还是有一段空隙。
而后我会躲在佛珠里，陪着陈岐。
鬼魂也能修炼,如果我靠着自己一步步修炼成型，就能和她共度余生了。
只是我没想到,意外就这样提前了十几年。
我本来打算在那一天对陈岐敞开心扉。
我本来想在那一天对她诉说自己的情意。
我本来想在那一天和陈岐说我很爱很爱她。
真的很爱很爱她。
可我……甚至还没能处理自己的遗嘱。
死前最后一秒，我抱着信忽然庆幸。
幸好我最先做的一件事就是嘱咐秦行雪。
我没有任何准备的变成了残魂,躲在佛珠中休眠。
其实那段时间我的昏迷的。
我不知道外面过了多久。
我也不知道陈岐要怎么才能发现我。
只是我似乎低估了陈岐对我的执着。
她对我的爱近乎偏执，她的生命也早就和我纠缠不清。
就算是这样的意外,也没能阻止她把我从混沌中拉出来。
可我懊悔,我怨恨。
我做的一切本来是为了让她能够幸福一生。
但我实际上根本没有做到。
我目光描绘她的疲惫,魂体不自觉接受她强烈的绝望和心悸。
我那一瞬间忽然想哭。
但我不想让场面那么难看。
我也舍不得对她说一句重话。
我努力压抑着自己痛楚的心情,问了她一句话。
其实我也不清楚自己都说了什么。
我是有点怕的,我害怕她会恐惧已经变成鬼的我。
又害怕她会因此厌恨我。
恨我为什么走的那么早，回来的那么晚。
可她没有。
陈岐在那一瞬间爆发出了强烈的怀念和庆幸。
她死死盯着我，似乎是不敢相信。
我那时候多想抱她，但我没有这样的能力。
我的魂魄还残缺不全。
我好想问她啊。
想问她为什么那么爱我。
问她值得吗？
意外让她受到了更多的苦。
好在现在不用了。
我几乎是竭尽全力的修炼，用我所能达到的最快速度。
我不再掩饰自己原来的样子。
但我已经不是当初那样意气风发了。
早在日复一日的相处中，那些温柔就融入了我的本能。
我自发地，真切地只想对她好。
其实不是伪装，只是我对她情不自禁地爱惜罢了。
大概是再没有太多的阻碍横在我们之间。
我由内而外的感到轻松，只想用自己最真实的样子好好与她生活。
因此我提出来，想和她再谈一次恋爱。
重来一次，这次的宋霂是只属于陈岐的宋霂。
最让我幸福的是，陈岐也不再小心翼翼。
她会不自知地在我面前流露小脾气。
也会恶趣味地折磨我。
这副样子让我想起了那天夜里，她张口在我鼻尖咬了一口的事情。*
其实陈岐一直很有攻击性。
只是她内敛不喜欢过多表现。
但我很喜欢她在我面前展现这种高傲刺人的样子。
我喜欢她的偏执，喜欢她的醋劲。
喜欢她的小聪明，喜欢她不时犯迷糊。
喜欢她展露锋芒，也喜欢她故作可怜。
只要是陈岐就好了，我爱她的一切。
我从来没有那么幸福过，这样的日子总能麻痹掉我所有的警惕。
我沉浸在一直与陈岐待在一起的快乐里，几乎要忘记了所有前世的，生前的痛苦。
但我怎么也没想到那天温存过后，陈岐却会对我失望。
她从来从来没有在我面前露出过这种情绪。
浓重的疲惫和一瞬间闪过的厌弃让我万分惊恐。
陈岐也会有不爱我的一天。
这个念头就像是病毒一样，不断在我脑中蔓延开。
她，她真的会不爱我吗？
她会不要我吗？
我什么玩笑也不敢开了。
疯狂地思索着自己有没有做错什么。
我能感觉到她对昨晚那件事的一丝不满。
虽然那道情绪驳杂，还混着很多其它的心情。
可这丝不满就像是晴天霹雳，狠狠地将我的灵魂剥解。
我六神无主地拉住她，本能地害怕她离开。
果然是我得意忘形了吗？
她根本就不喜欢这样的我，和前世一样不喜。
只是被我生前的记忆牵住，不舍得表露出讨厌。
而现在这种宽容终于在日夜的相处里被消磨殆尽。
所以她对我就只剩下不耐烦了。
我越想越恐慌，忍住质问的冲动，想哀求她多看我一眼。
可是陈岐根本没有停留，她只是摔门而出。
我站在空荡的客厅里，被惊人的寂静裹挟，只觉得自己魂体都要消散了。
她走的那么决绝，就跟当初离开我一样。
我一直知道她爱憎分明的不是吗？
我一直知道她如果不喜欢就会毫不犹豫离开的。
惨亮的灯光刺痛了我的双目。
干涩在眼眶里回转。
我喉咙里发出一声近乎窒息的哽咽。
她总是如此轻松就能抽离。
我甚至不敢想。
不敢去思考。
如果她将那些热烈的浓重的爱慕全都收回去。
我该怎么办？
我还能求到她回来吗？
我还有机会重新得到她的青睐吗？
我绝望地蹲下，掌心似乎还残留着陈岐的温度。
可周围冷寂得厉害，没过多久，这点暖热就彻底消散了。
恐慌一阵阵蔓延，将我反复拉扯。
我勾起笑，试图宽慰自己。
可能她只是赶着上班，有点累而已。
余光瞥到玄关里的镜子，里面没有我的影子。
我呆愣愣地看着空无一人的客厅。
却忽然感到一股前所未有的悲凉。
我连……人形都不存在，连拥抱陈岐都做不到。
我从来都没有真正拥有她不是吗？
前世她拒绝我。
这辈子生前她爱的只是外在温柔的我。
她本来就没有说过喜欢现在的我。
我后知后觉自己魂体有些恍惚。
用死了来形容或许不太准确。
我本来就死透了。
但我此刻确实感觉到了魂体将要崩散的错觉。
心里还在盼望着一丝渺茫的希望。
她会回来的，之后自己再扮演好生前的样子就好了。
我还能用这种虚假的形象来留住她。
可是，可是……
我没有在她下班的时间等到她。
半个小时，一个小时。
我几乎是数着秒度过这阵煎熬的时间。
但门口始终安静，我没有听见她的任何动静。
我也不敢出去找。
我怕错过她。
那丝岌岌可危的希望终于在时钟的转动中宣告终结。
我失去了所有的力气，眼泪毫无预兆就这样淌下。
我懒得去擦。
其实我几乎不怎么哭泣。
我回想自己哭过的场景，似乎还都和她有关。
唯一一次她离开我时我没哭，大概就是她第一次拒绝我的那回吧。
我已经不知道自己在想什么了，只是本能地放空心神。
世界就像是安静了一样，可偏偏有些细微的声音。
外面的风声，细微的虫鸣，最刺耳的大概是时钟一格一个走动的齿轮声。
我失神地听着，只觉得自己的魂体都在被富有节律的声音震荡。
忽然，这些嘈杂的声音都被大门打开的声音盖过。
我猛地震了一下，想拧头去看，但长久地僵硬让我根本没办法动作。
我甚至失去了魂体的掌控权。
就在我想要起来冲向陈岐的时候。
她却比我更先做出了这种动作。
我呆愣地看着陈岐满脸怒容。
她看起来很生气，张口就开始呵斥我。
可我却从她的眼底看到了一丝后怕。
还有那些浓郁的几乎要把我淹没的担忧。
我感觉自己就像是活过来了一样。
干涩的喉咙终于能发出声音。
但开口却只能沉闷地呼喊她的名字。
“阿七……”
我以为，以为你又不要我了。
